Стоит ли жить с родителями?

Почему молодым нельзя жить с родителями. Если ты живешь с его родителями

1. Между молотом и наковальней

Мелкие ссоры и даже масштабные разногласия в семье — это нормально. Но в любом из таких конфликтов с родителями — муж окажется между двух огней.

Тогда вы начнете выяснять отношения и конфликтовать. Он попытается сохранить нейтралитет на первых порах, но очень скоро все равно примет чью-нибудь сторону.

Твою, потому что обещал всегда заодно «на долго и счастливо», а родительскую, потому что этим людям обязан жизнью.

И одна из сторон необратимо останется обиженной и оскорбленной независимо от справедливости, логики и реального положения дел. Либо жена потеряет защитника, либо мама с папой увидят как сынулечка падает в их глазах.

2. Поле битвы

Кухня — место для материального воплощения и выражения женской заботы и любви. Когда женщина готовит , она вкладывает энергию, и в какой-то степени реализует себя.

Проявления любви у каждой женщины индивидуалены, как почерк или отпечаток пальца. Манера готовить — точно так же.

Но на кухне не может быть двух хозяек, и тебе придется жить по канонам его матери. Перчить, солить, варить и парить, жарить и мыть так, как нужно ЕГО матери.

Невозможно реализовать свою энергию под чужой командой, так же как нельзя вывести ее за рамки чужого управления.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят понимание и покой — никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон — раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Его мать всегда будет первой во всех отношениях хозяйкой в своем доме, а его отец — единственным главой. С твоими точно также.

Не потому что вас не любят и не уважают, а потому что это территория, отношения, быт «отстроенные» и налаженные их руками. А значит подчиняются целиком и полностью родителям.

Это связано с разными внутренними мотивами и желаниями. Одни считают, что знают лучше, диктуют условия и подавляют. Остальные страдают от собственной гиперопеки, все пытаясь уберечь детей от опыта и ошибок.

Как родительский контроль влияет на твою жизнь, я подробно рассказываю на моем

Почему это важно

В психологии есть термин «сепарация» — отделение ребенка от родителей. Это не только про переезд в другую квартиру или город, но и про эмоциональную независимость. По-настоящему взрослый человек принимает решения сам, не зависит от родительских эмоций, мнения, одобрения и ценностей. Это не значит, что он вообще не прислушивается к близким — просто он берет ответственность за свои решения. Проще говоря, пока ребенок не отделится от родителей, он не сможет начать полноценную жизнь.

Кристина, читательница Своих: 

— Я съехала от родителей, когда поступила в университет. Снимала квартиру вместе с соседками, с которыми до этого не была знакома, — это были самые адские времена: то свинство, то тупость, то еще какие-то странные качества проявлялись.

Потом я снимала квартиру с подругами. Было хорошо и весело, но мне не хватало личного пространства. Я всегда мечтала пожить одна, и когда это, наконец, удалось, пару лет радовалась жизни — а потом купила трехкомнатную квартиру, и уже пятый месяц живу с мамой и младшим братом. Денег на еще одну квартиру пока нет, а снимать нерационально.

Днем брат мешает мне работать, мама пристает с вопросами и не всегда понимает вежливое «нет». Домой особо никого не приведешь, потому что там живут и другие люди. Мама, конечно, меня никак не ограничивает и не контролирует: хочу пью пиво, хочу курю айкос в комнате, но всё равно ощущения не те. Если я куда-то ухожу, говорю куда, чтобы не волновалась, да и молча уйти на сутки было бы странно. 

Из плюсов: мама вкусно готовит, может сходить в аптеку, если я болею, и в целом не мешает. Но как только будет побольше денег, я съеду.

Пока человек живет с родителями, он остается в роли ребенка: должен соблюдать установленные правила, согласовывать свои планы и решения. Родители же слишком сильно концентрируются на ребенке и чрезмерно его контролируют, что приводит к ссорам. Когда родители и дети долго живут вместе, никто из них не живет своей жизнью. 

Жить с родителями или отдельно совет психолога. Жить с родителями или отдельно — совет психолога

Совместное проживание с родителями часто оказывается проблематичным для взрослых людей. В большинстве случаев это — незавершенная сепарация, зависание на некоем этапе психического взросления. Чтобы справиться с этим нужно обращаться за помощью к психологу.

Однако, стоит упомянуть, что есть редкие случаи, когда дети и родители способны уживаться вместе без негативного влияния на психику, с разделением обязанностей и уважением личного пространства друг друга.

Гораздо чаще же такое сожительство становится проблематичным. Можно выделить два вида типичных ситуаций, в которых дети живут с родителями:

• Родитель не отпускает ребёнка
• Ребёнок сам не хочет уходить

В первом случаевзрослые дети находятся в созависимых, болезненных отношениях с родителями. Такие взаимоотношения возникают, когда ребёнок выполняет важную для родителей функцию, и поэтому они не могут его отпустить. Например, в семье с отцом, страдающим алкоголизмом, взрослый ребёнок долго остаётся в родном доме. Он выполняет психологическую функцию — оберегает мать, сдерживает отца, следит за ситуацией. При этом, на самом деле, ребёнок зачастую не способен действительно сильно влиять на ситуацию, это лишь убеждение его родителей, и его самого. Выросшему в такой семье человеку кажется, что если он съедет из дома, то без него всё рухнет, что родители просто не выживут без него. Такая ситуация становится хронической.

Не обязательно кому-то из родителей страдать от зависимости, чтобы сложились созависимые отношения. Так же происходит, например, когда мать стала вдовой или просо осталась одна с ребёнком. Такие матери справляются с одиночеством и горем с помощью ребёнка.  При этом, их мало волнуют интересы своих детей, только свои собственные чувства. Матери-одиночки могут так сильно бояться быть «брошенными» при переезде ребёнка, что манипулируют им. Взаимоотношения в таких семьях нездоровые, излишне эмоциональные и драматичные.

Если же взрослый человек уезжает от таких матери и/или отца, то они все равно не освобождаются психологически. Человека преследует чувства вины и сильная тревога, он ощущает себя плохим человеком и неблагодарным ребёнком. Если он приходит к пониманию, что родители использовали его для обслуживания своих интересов, то приходят чувства обиды и гнева, а также желание отрицать это тяжелое осознание. Все эти эмоции могут быть поняты и проработаны в процессе психотерапии.

Часто, если в семье несколько детей, то старшие отпускаются в самостоятельную жизнь, а именно младший сын или дочь удерживаются родителями.

Во втором случаедети не хотят уезжать из отеческого дома, потому что в семье хорошо, спокойно, безопасно и удобно. Сложно заставить себя покинуть эту зону комфорта. В большинстве случаев, в таких семьях хорошая взаимная поддержка и сильное доверие, нет гиперопеки или контроля со стороны старших. У всех есть своё личное пространство и голос при принятии общих решений. Выросшие дети, как правило, состоявшиеся работники в своей сфере, социально успешные и реализующие свой творческий и профессиональный потенциал.

Такая ситуация, на самом деле, тоже является проблематичной. При сильном доверии и поддержки внутри семьи, людям сложно строить отношения с «чужаками». Становится трудно находить близких друзей или партнера для романтических отношений. К психологу часто обращаются именно из-за неустроенной личной жизни, не понимая, что проблема лежит в семье.

Несмотря на то, что жизнь человека благоустроена, у него очень сильно нарушено базовое доверие к миру. Это проявляется в отсутствии доверия в близких отношениях вне семьи, крайне болезненном переживании отвержения и неопределенности.

Семья и родительский дом становятся единственным пространством, где можно расслабиться и ощущать себя в безопасности. Иногда в семье только поддерживается такой образ мышления мудростями вроде «чужим доверять не стоит», «только родные никогда не бросят в беде».  Возможно, подобная идеология возникла не на пустом месте: кто-то из членов семьи пережил травматичный опыт отношений или вся семья прошла через тяжёлые события вместе. Но это вовсе не значит, что эти утверждения актуальны в настоящий момент.

В обоих случаях нужно научиться переживать чувства страха и вины, проработать их с психологом. И тогда можно двигаться в сторону сепарации, переезду от родителей, при поддержке в виде регулярной психотерапии

Важно понять и увидеть проблему и принять сознательное решение отдалиться от родителей

Стоит заметить, что не всегда надо жить отдельно от родителей. Если совместный быт — это осознанный выбор, психологическая зависимость отсутствует, взаимоотношение с окружающими здоровые, то не стоит бить тревогу.

Правила совместного проживания с родителями

Совместная жизнь с родителями мужа

1. Максимальная тактичность. Находясь на чужой территории, очень безрассудно качать права и высказывать недовольство по поводу происходящего вокруг. Таким образом можно не только окончательно испортить отношения с родителями мужа, но и значительно ухудшить взаимопонимание с ним самим. Откровенно лебезить перед новыми родственниками однозначно не стоит, но и держать язык за зубами при желании в ответ на критику (пусть и не заслуженную) сказать очевидную колкость.
2. Вопросы по существу. Любая мать и отец по достоинству оценят интерес к прошлому их повзрослевшего ребенка, который исходит от его новоиспеченной супруги. При этом ни в коем случае не нужно выпытывать у них информацию о бывших амурных связях избранника, что будет выглядеть крайне некорректно. Можно предложить совместное просматривание семейного альбома, где запечатлены все факты развития мужа от младенчества до уже осознанного возраста.
3. Просьба о совете в ведении хозяйства. Какой свекрови не понравится несомненное признание ее кулинарных талантов и умение разумно координировать семейный бюджет. Даже если при этом она плохо готовит и является очевидной транжирой, время конструктивной критики еще не наступило. Можно попросить у нее поделиться рецептом того блюда, которое получается у нее лучше всего.
4. Демонстративная забота о супруге. О нем необходимо думать и без данной линии предполагаемой стратегии, но немного театрального актерства при налаживании отношений с родителями мужа все же не помешает. Не нужно скрывать свои нежные чувства к своему избраннику и желание сделать его быт максимально комфортным.
5. Отказ от вредных привычек. Посиделки с подругами за бокалом вина и ароматной сигареткой стоит производить не на глазах у родителей мужа. Если при этом они ведут здоровый образ жизни, то подобное поведение может возмутить их до глубины души. Наступило время поиграть в шпионов, пока молодая семья не может обеспечить себя своим жилищем.

Совместная жизнь с родителями жены

• Уважение и тактичность. Представители сильного пола именно такими и являются, когда могут обуздать свои эмоции по отношению к более зрелым по возрасту людям. Теща и тесть — люди, которые дали жизнь любимой женщине, поэтому заслуживают уважения по отношению к себе. Находясь на чужой территории, мужчина должен понимать всю шаткость своего положения. Дерзить в этом случае настоящим хозяевам жилища не просто неэтично, но и неразумно. Лучше свести конфликт на шутку.
• Помощь по хозяйству. Принести тяжелые сумки из магазина, починить по мере возможности вышедшую из строя электропроводку по силам любому зятю, у которого нет каких-либо ограничений в физической деятельности. Родители жены по достоинству оценят избранника дочери, который заботится по мере своих сил об их благосостоянии и комфорте.
• Уважение к личному пространству родителей. Если мужчина проживает на чужой территории, то стоит забыть о своих привычках в виде шумных застолий и громкой музыки. Старшее поколение семьи может иметь свои пристрастия, которые не стоит ограничивать за счет собственных увлечений и сомнительных удовольствий. Также следует одеваться по правилам, принятым в семье. Даже самое красивое молодое тело может вызывать смущение у взрослого поколения.
• Участие в финансовых вопросах семьи. Бытовые мелочи перестают быть таковыми, когда складывается список необходимых вещей для поддержания порядка в доме. К тому же продукты питания не появляются произвольно на полках холодильника, как иногда кажется некоторым нерадивым зятьям. По мере своих возможностей необходимо делать систематический вклад в совместный бюджет семьи, чтобы избежать в дальнейшем обвинений в тунеядстве и иждивенчестве. Также не помешает сразу оговорить сумму, которую молодая пара сможет вносить за коммунальные услуги. Даже в том случае, если родители достаточно состоятельные, этот жест будет оценен по достоинству.

https://youtube.com/watch?v=IHMH3l2GN14

Жить с родителями. Для родителей вы всегда будете ребенком

Преодолеть этот психологический барьер сложно, и удается это лишь немногим родителям. В большинстве же случаев даже те из них, что вроде бы уважают и принимают взрослость и самодостаточность своего ребенка, все равно где-то на периферии сознания продолжают считать его малышом. Это может проявляться в более или менее неявной форме, однако проявляться это будет. В интонациях, взглядах, словах, в молчаливом одобрении или неодобрении.

И, естественно, это скажется и на вас. Живя с родителями, вы остаетесь реьенком. Осознанно или нет, будете ждать похвалы или, наоборот, делать все наперекор. Не всегда сможете устоять перед соблазном спихнуть на маму или папу часть своих дел. Не научитесь самообслуживанию. И далеко не всегда будете готовы к принятию важных, ответственных решений собственной головой, к ответственности за повороты своей судьбы и кардинальным переменам, способным изменить вашу жизнь к лучшему.

Ты разовьешь в себе навык самостоятельности

Думаешь, что самостоятельность не обязательна для мужчины, а умение решать бытовые вопросы — исключительная прерогатива женщин? Конечно, у каждого есть свои обязанности, но ты должен быть мастером на все руки. Умение погладить себе рубашку, запастись впрок едой и приготовить ее, разобраться со счетами — все это научит тебя самостоятельности и независимости, которые так необходимы мужчине. Ты начнешь с умом относиться к финансам, изучишь домострой и всегда будешь понимать, насколько успешно твоя женщина справляется с хозяйством. Когда ты принадлежишь сам себе, в ответе за каждый аспект своей жизни, которую держишь под полным контролем, только тогда возможно максимально комфортно чувствовать себя в этом мире.

Плюсы проживания с родителями:

1. Самым главным преимуществом при совместном проживании является материальная помощь: покупка продуктов, оплата большей части коммунальных услуг, финансовая помощь родителей для удовлетворения каких-либо потребностей молодожёнов.
2. Следующим пунктом является взаимопомощь. Например, вы уставшие возвращаетесь с работы, а дома мама встречает вас с готовым ужином. А завтра, если у мамы не будет возможности, приготовите Вы и так можно помогать друг другу по мере возможности.Взаимопомощь хорошо видна и при рождении ребёнка. Безусловно, молодой маме непросто справляться с ребёнком, и когда есть, кому помочь, ей это пойдёт на пользу. Хотя, тут высвечивается и другая сторона, когда молодые мамы хотят сами со всем справляться, но об этом уже в минусах.
3. Ещё одним плюсом является правильное направление, которое дадут родители своим детям в начале их совместной жизни. Если родители любят друга, то они могут быть примером для молодых. Это и опыт в семейном быту, и другие полезные жизненные советы, которые они могут дать в течение того времени, пока молодые будут жить с ними.

Избежать близости

По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?

Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.

Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.

Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».

В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.

Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.

Жить с родителями жены. Как жить с родителями, приведя к ним жену или мужа?

Самый ужасный вариант жизни с родителями, это жить своей семьёй вместе с ними, в особенности, если это жильё принадлежит родителям.

На что, собственно, рассчитывают родители, когда вместо одного взрослого своего ребёнка, соглашаются жить ещё и с его женой или мужем? На что, собственно, рассчитывают молодые, когда решают, что они смогут ПОКА или всегда, жить с родителями под одной крышей?

Они рассчитывают, что проблема, как жить с родителями, отсутствует или решаема. Ну, да, — проблема отсутствует или решаема, если и родители и молодые смогут прийти к устраивающим всех компромиссным договорённостям.Да так бывает, конечно: где то там, вдалеке – в неведомых землях, в неведомых семьях, и с не такими людьми, как мы.

И у нас бывает, — ну, что мы, нелюди совсем, что ли? – в промежутке от одной недели до одного года от знаменательного слияния родительской семьи с молодой семьёй дочки или мужа.

Ну, как же: на свадьбе в присутствии ВСЕХ, они же, родители, заверяли, что будут относиться как к сыну (дочке) родной. А молодые, прямо, счастливы были обрести вторых мам и пап.

Чтобы через некоторое время начать спрашивать: Как можно жить с этой (этим, этими)? И с не меньшим надрывом начать интересоваться: Как жить с родителями (свекровью, тёщей и вообще с «этой семейкой»)!?

Как жить с родителями? Да вариантов, жизнь даёт, неимоверное количество. НО, увы, один хуже другого. Ибо, как говорят мудрые люди: Хотите понять, почему так – ищите интересы сторон.

Как жить с родителями, если интересы, по сути, совпадают только в одном: Делайте, как я хочу, а нет, так оставьте меня в покое!

Причём, надо учитывать, что, как правило, начинают создаваться внутрисемейные, под одной крышей проживающие и не только, коалиции и оппозиции:— родители – молодые;— родители, сын (дочь) – жена (муж) сына (дочери);— его родители — мои родители — наша семья.И тому подобное.

«Мама всегда нужна»

— Но ведь мама нередко требует, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь, а он не уходит.

— Это происходит, когда нормальная агрессия заблокирована и, соответственно, невозможно ее использовать для установления дистанции. Даже если мать говорит «видеть тебя не могу», она не произносит последнего слова, после которого ребенку приходится покинуть дом. Она жалуется, но за интернет его платит, еду ему покупает — он же просит.

В каждом таком случае мы спрашиваем: а что происходит между вами? Почему вы вдвоем до сих пор? Почему вам важно, чтобы ваш сын оставался с вами?

Разматывая клубок этой истории, мы обнаруживаем, что был момент, когда мальчик собирался уходить, но для мамы это оказывалось невыносимым. Ей становилось страшно, или одиноко, или она спрашивала себя: «А как же я теперь?» — и удерживала его.

— Но ведь невозможно всю жизнь таскать на себе взрослого дядьку, люди стареют.  

— У этой конструкции есть оборотная сторона: мама всегда нужна, у нее нет проблем со смыслом жизни, она необходима своему ребенку. Вы же понимаете, какую огромную мощь дает ей эта позиция? Она же бессмертная, не умрет никогда.

— Но ей же невозможно тяжело.

— Когда кто-то долго страдает (на словах), но при этом ничего не меняется, мы должны смотреть на теневую сторону: что происходит между людьми на самом деле? В чем истинный смысл этой ситуации?

Мама остается вечно молодой, вечно кормящей матерью. А уход ребенка лишает ее всех опор, предназначения.

Я как-то спросила одну маму, почему у нее дети не ходят в сад. Она ответила: а что же я тогда буду делать весь день? У меня был бы список отсюда и до Магадана, что я могу делать, пока дети в саду. Нет, говорит, я так не могу, я же их люблю. Как будто любить можно, только держа за руку в прямом смысле слова.

А еще у нас в культуре исчезла традиция благословения детей на уход. Отгоревать, смириться, научиться выдерживать свою тревогу и печаль, но отпустить ребенка в его собственную жизнь. У таких сверхтревожных родителей есть фантазия, что ребенок как бы уйдет, но все равно как бы останется с нами. Самое главное — он останется под контролем. А должно быть: иди, будь молодцом, береги себя, я в тебя верю, ты справишься… Главное, что моя любовь будет с тобой, где бы ты ни был.

— Ну да, в литературе про это много: Петруше Гриневу отец на прощанье говорит беречь честь смолоду, Чичикову — беречь копеечку, Молчалину — угождать всем людям без изъятья…

— А без этой традиции у ребенка остается только два варианта: или не уходить, или полный разрыв отношений. И матери кажется, что ребенок может уйти только через полный разрыв.

— …когда оба друг друга так бесят, что лучше разойтись, пока не начали бросаться утюгами…

— Бесят — это значит, для ухода нужна огромная энергия ярости. В слиянии (так называются такие отношения, когда буквально «дышим одним воздухом», все общее, нет никаких границ между участниками) у ребенка возникает очень сильная потребность в отделении, вот как малыш упирается изо всех сил руками в грудь матери, чтобы вырваться из удушающих объятий. А теперь представьте себе, что «малышу» лет 20. Иногда максимум, что он может противопоставить этому материнскому захвату — это бесить ее всем своим поведением.

Мы жертвуем собой ради тебя

Когда взрослым не нравится жить вместе, но они делают это ради детей, то им кажется, что они поступают благородно. На самом деле ребенок видит перед глазами несчастливых маму и папу, которые жертвуют своей жизнью ради него. Заблуждение состоит в том, что родители думают, что это сделает ребёнка счастливым, а ребёнок это воспринимает как то, что теперь он должен компенсировать страдания родителей ради него. В какой-то момент он перестаёт заниматься своими желаниями и начинает жить не свою жизнь. Ребёнок слушает то, что говорят родители, и пытается это воплотить. Например, мама говорит: ты у нас умный спокойный мальчик. Сын делает всё, чтобы поддержать её картинку, несмотря на то, что это противоречит его внутреннему состоянию и желаниям. Раньше родители жертвовали ради ребёнка, теперь он приносит в жертву свою жизнь и интересы ради них. Но этот долг очень тяжелый, его невозможно вернуть обратно, лишив себя счастья. В роду энергия идёт прямо: родители отдают детям, дети своим детям и так далее. Вернуть что-то маме и папе не получится, а испортить свою жизнь такими попытками — вполне.

Орёт – значит любит? Как правильно ссориться и ругаться с возлюбленными
Подробнее

Иностранный опыт

Кристина Чени

США

У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.

Тоня Векслер

Великобритания

В Великобритании принято рано съезжать от родителей — с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей. 

Дарья Злотникова

Франция

Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.

Олеся Бурьян-Цейтлин

Израиль

Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.

Ванесса

Филиппины

На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями. 

Почему лучше жить отдельно от родителей?

С родителями жить хорошо: они накормят, напоят, обстирают, уберут, разбудят, подвезут, дадут денег на карманные расходы. В идеале, конечно, потому что есть и такие родители, с которыми жить намного сложнее физически и психически, чем самостоятельно.

Почему тогда молодежь пытается сделать все, чтобы жить отдельно самому? Статистика обнаружила, что возраст сепарации от родителей с каждым годом уменьшается. Теперь молодые люди стараются отделиться, едва закончив школу. Так в чем же дело?

1. Родительский гнет. Родители мудрее, всегда все лучше знают. Взрослые не приемлют ошибок, ведь они все так тщательно разжевывают своим несмышленышам. А молодежь хочет ошибаться. А потом учиться и снова ошибаться. Как же еще набраться  опыта, если не на своих шишках?
2. Круглосуточный контроль. Вы не можете просто так без объяснений прийти домой в три часа ночи. Нужно обязательно сказать, где и с кем вы были, а также обязательно три раза поклясться, что больше этого не повторится.
3. Вечный контроль успеваемости. Тройка за экзамен – это следствие вашей попойки с друзьями трехмесячной давности. Значит, в ближайшее время никаких дискотек, пока не получите средний балл 4,9 за всю сессию.
4. Постоянная вина за то, что вы все делаете не так. Разочарование в глазах стариков, которое и им, и вам самим разрывает сердца.

Плюсы жить отдельно от родителей в том, что вы лишаетесь всего вышеперечисленного. Будьте готовы лишиться также уютной обстановки, карманных денег, круглосуточной любви и заботы.