Почему нельзя уходить от ссоры

Воспользуйтесь тем же оружием

По мнению психологов, лучший способ поставить человека на место – это ответить ему его же оружием

Попробуйте делать то же, что и ваш обидчик, уделяя внимание его манере поведения, тону и разговору. При этом не следует опускаться до хамства, а только хитроумно использовать против агрессора его же методы. Мы можете смело становиться в аналогичную позу или скрещивать руки, опираться на спинку стула или стол во время разговора

Мы можете смело становиться в аналогичную позу или скрещивать руки, опираться на спинку стула или стол во время разговора.

Очень скоро он поймет смысл вашей стратегии и, прочувствовав на себе подобное поведение, изменит тактику или переключится на кого-то более уязвимого.

Напоследок стоит отметить главную рекомендацию психологов в данной ситуации – оставайтесь всегда спокойными, уверенными в своих словах и действиях. Помните, что конфликтующий человек – это тот, который в данный момент жизни очень нуждается в помощи и сочувствии, но желающий скрыть это всеми своими силами и доступными способами.

Как остановить скандал

Бывает, что ссора мужа и жены затягивается, так как ни один не хочет идти на компромисс. Все устали и морально, и физически, но остановиться в запале никто не может. Мужчины обладают более холодным и здравым рассудком, поэтому психологи и тут рекомендуют именно им выбросить белый флаг и прекратить бессмысленный конфликт. Но для этого нужно сначала взять себя в руки.

Как успокоиться самому?

1. Понять, что всё только что сказанное не имеет никакого значения, так как было произнесено в состоянии аффекта. А значит, и обижаться на это не имеет смысла.
2. Сделать глубокий вдох носом, задержать дыхание на несколько минут, выдохнуть ртом.
3. Выпить стакан воды.
4. Прижаться лбом к прохладному окну.
5. Заняться позитивным рефреймингом: посмотреть на ссору со стороны. Это выглядит глупо и даже смешно.
6. Отпустить ситуацию и перестать думать о причине скандала.

Как успокоить жену?

1. Подойдут все вышеописанные методы, как избежать ссоры.
2. Иногда бывает достаточно твёрдо и чётко сказать правду, что вы устали и хотите прекратить этот бессмысленный скандал.
3. Попросить прощения (даже если виновата она).
4. Пригласить её на прогулку.
5. Предложить вместе попить чай (пока она его готовит, вы можете сбегать за примирительным тортиком).
6. Пошутите (скажите, что в гневе она прекрасна, а в спокойном состоянии — божественна).

Постарайтесь разрядить обстановку любыми возможными способами. Конечно, есть женщины, которые легко отходят и с радостью ответят и на ваш поцелуй, и на просьбу о прощении. Но большинство из них слишком эмоциональны, чтобы так быстро остыть. Такова их психологическая природа, и с этим ничего не поделаешь. Однако они всё равно оттают, не надо на них давить и требовать извинений. Дайте ей время переварить случившееся.

Что делать с привычкой переживать, как исправить собственное мышление и восприятие?

Научиться управлять своими эмоциями, и речь совсем не идет о контроле и подавлении. Управление, это выбор, к тому же сознательный, а не автоматический, как сейчас.

Сейчас как… событие произошло и внутри вас сработала автоматическая программа эмоционального реагирования на ситуацию.

Мозг, ленив, и ему совсем не хочется каждый раз, разрабатывать новую модель поведения, если, когда-то в прошлом, была апробированная модель поведения, и не столь важно насколько она была эффективна, мозг будет ее использовать вновь и вновь. Если вы находитесь в осознанном состоянии, то значит, вы находитесь в позиции взрослого человека

А как мы говорили выше, что позиция взрослого, автоматически убирает сопротивление, и переводит ситуацию с состояние принятия

Если вы находитесь в осознанном состоянии, то значит, вы находитесь в позиции взрослого человека. А как мы говорили выше, что позиция взрослого, автоматически убирает сопротивление, и переводит ситуацию с состояние принятия.

На этом я заканчиваю, и надеюсь, что смогла вам донести информацию о том, как принять ситуацию, которую не можешь изменить.

Конечно, следующим шагом, будет отпускание ситуации, потому что, если вы ее приняли, то надо оставить и идти дальше. О том, как отпускать ситуации, читайте в статье «3 техники: как отпустить ситуацию и не переживать».

Как я уже писала выше, принять ситуацию мешают взгляды на жизнь, ценности и убеждения. В этой статье, я дала вам много информации, которая, реально работает, но…

самостоятельная работа, не всегда эффективна, потому что, вы считаете свои убеждения верными и правильными. я вам предлагаю свою помощь на тренинге «Как правильно простить,  чтобы не остаться в дураках»

Этот тренинг не совсем про обиды и прощение, основная мысль — изменить свои убеждения, чтобы вам жилось более комфортно.

Программа тренинга – жми!

Будьте любимы и счастливы!

ВАЖНО! 

Хотите получать от автора статьи психолога Наталии Гнездиловой ответы на ваши вопросы? Подписывайтесь на авторский канал «Психолог Наталия Гнездилова» и участвуйте в семинарах, марафонах для подписчиков канала. Перейти в Телеграмм и подписаться на канал!

Автор статьи – Наталия Гнездилова, семейный психолог стаж работы 15 лет. Основные направления в работе: семейные отношения, измены, повышенная тревожность, панические атаки, навязчивые мысли, ипохондрия, страхи и т.д.

Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер.

Подписывайтесь: канал Ютуб, группа в ВК   

Как правильно ссориться в семье

• Нельзя переходить на личности. Если начать оскорблять личность партнера, то это может не только подлить масла в огонь, но еще и увести конфликт совершенно в другую сторону, добавив к существующей проблеме новые.
• Нельзя упрекать физическими недостатками (мнимыми или настоящими). Особенно теми, которые возникли по причинам, независящим от человека. Ведь партнер и так наверняка испытывает мучения по этому поводу, а получить «удар по больному месту» от человека, которому он доверяет, равносильно предательству.
• Родители — табу. Не стоит во время выяснения отношений сравнивать партнера со своими родными, его родителей со своими, оскорблять его близких. Для большинства из нас они — это святое, неприкосновенное.
• Не выносить ссор из избы. Ни в коем случае нельзя подключать к решению конфликтов родителей — своих и своей второй половинки. Также не желательно все рассказывать подругам и друзьям. Ведь иногда не получается следить за словами, а вероятность, что потом это же расскажут партнеру, очень велика. Это не только спровоцирует очередную ссору, но и оставит глубокую травму в душе.
• Нельзя подключать детей. Они любят равносильно родителей и не могут добровольно занять сторону матери или отца (кроме исключительных случаев). К тому же в силу своего очень маленького жизненного опыта дети не смогут помочь найти выход из спорной ситуации взрослых. А вот травм им ссоры приносят немало. В дальнейшем все это отразится во взрослой жизни, вплоть до того, что возникнут большие сложности с доверием к противоположному полу.
• Нельзя ссориться на людях. Семейные споры должны оставаться в семье. Недоброжелатели обязательно попытаются извлечь выгоду из публичного скандала.
• Не стоит ставить в пример посторонних людей и тем более своих «бывших». Недаром ведь партнеры выбрали друг друга, а не соседей. У каждого свои недостатки, причем, нередко невидимые на людях.
• Ни в коем случае нельзя приплетать к ссоре неудачный секс. Это вещь очень интимная для обоих партнеров, а неудачи, особенно для мужчин, воспринимаются крайне болезненно.
• Не нужно повышать голос и кричать. Это не поможет доказать правоту, а эмоции лишь подогреются.
• Не упоминайте душевные тайны. Категорически запрещено шантажировать вторую половинку ее личными секретами и тайнами, особенно если они были открыты добровольно.

Соблюдение этих простых правил не позволит обычной ссоре перерасти в скандал или вражду, доводя партнеров до развода и дележа имущества и детей.

Искусство ведения спора ↑

Многие ссоры провоцирует ситуация, когда один человек предъявляет претензии и обвинения, а другой бурно пытается их оспаривать.

Устроила супругу «сцену», а теперь жалеете об этом? Узнай, как помириться с мужем. О том, как красиво извиниться перед парнем, читай в статье.

Чтобы мелкое противостояние не переросло в крупномасштабное сражение, нужно вести себя следующим образом:

Хорошо

• контролировать эмоции;
• не переходить на оскорбления;
• придерживаться ровного, спокойного тона;
• сосредоточиться на кислородной терапии (глубоко дышать);
• помнить о том, что слово не воробей;
• сосчитать до 10, а еще лучше до 20, прежде чем «бить по больному»;
• набрать в рот воды и ждать пока оппонент «выпустит пар».

Плохо

• срываться на крик;
• негативно оценивать любые действия супруга;
• использовать фразы, начинающиеся со слов «ты всегда», «тебе вечно», «ты никогда»;
• употреблять выражения типа « у тебя вся семейка такая ненормальная/бешеная/неадекватная».
• громко рыдать, превращаясь в истерично визжащую бабу;
• предъявлять ультиматумы;
• выяснять отношения на публике.

Мнение психологов: 4 аргумента, почему нельзя вмешиваться в конфликт

Психологи утверждают, что вмешиваться в споры не только чревато для вашего эмоционального здоровья, но это деструктивно влияет и на спорщика. Почему это нельзя делать, по мнению психологов?

• Вы не даете человеку получить опыт и развиваться. Как известно, страдания формируют личность. Если человек сталкивается с трудностями, он либо меняется и учится их решать, либо (когда ему помогают) остается на прежнем уровне сознания, и подобные сюжеты повторяются снова. Вмешиваясь в конфликт, вы лишаете человека шанса измениться.
• Вы делаете человека закомплексованным. Постоянно помогая кому-то в спорах, вы учите его рассчитывать на кого-то. Это делает его беспомощным и вызывает чувство неполноценности, а впоследствии развиваются комплексы.
• Должник. Насильно навязывая свои добрые намерения, вы делаете человека своим должником, хотя он о таких услугах не просил.
• Вы усугубляете проблему. Советы, основанные на личном опыте, подходят далеко не всем. Навязывая спорщикам свою точку зрения, вы заставляете их отказаться от своих принципов, которые вам показались несерьезными.

Умейте прощать

Необходимо быть помягче, ведь никому не нравится, когда во время разговора высказываются претензии, прямая критика.

Но если вас что-то не устраивает, то с этим необходимо либо смириться, либо попробовать действовать хитро. Рассмотрим несколько примеров:

1. Если ваша избранница за собой перестала ухаживать, то ей необходимо сказать о том, насколько красивой она была ранее, особенно в конкретном наряде или с конкретной прической. А когда она немного поколдует над собой, можно восхититься ее потрясающим внешним видом, сделать множество комплиментов.
2. То же самое относится и к мужчинам: весьма не каждый считает нормой помогать своей жене по дому. Но можно привлечь его и в это. Когда вы раскатываете тесто для лепки пельменей, можно попросить своего избранника помочь в этом. Просьбу при этом следует основывать на том, что у вас получается это плохо, и вам немного тяжело, а любимый ваш, сильный и рукастый, точно сможет сделать идеальные пельмени.

В заключение стоит отметить, что перед тем, как складывать свои вещи в чемодан после ссоры, следует подумать о том, на самом ли деле вы будете хорошо себя чувствовать без своего человека. Задайтесь вопросом о том, настолько ли весомой является причина возникшего конфликта.

«Мы часто ссоримся на глазах у друзей»

Приемлемо или нет конфликтовать на глазах у друзей — это зависит от норм культуры. Однако поскольку ссоры — интимная вещь, вашим друзьям, скорее всего, не хочется быть их свидетелями.

Если вы все-таки столкнулись лбами на публике, вы должны уведомить присутствующих о том, удалось ли вам прийти к какому-либо компромиссу — иначе они будут видеть только конфликт

Это особенно важно, если вы вступили в спор на глазах у детей

«Ничего страшного, если дети видят, как вы повздорили, — считает Торризи. — Но они не должны видеть, как вы ругаетесь, потому что ругаться вообще не следует. Так или иначе, они должны быть в курсе происходящего. Пусть они знают, что вы были не согласны друг с другом, но пришли к взаимопониманию, и всё в порядке».

Уходить нужно вовремя. Как понять, что пора?

Как понять, что пришло время прекращать что-то делать или с кем-то общаться? Все мы знаем, что уходить нужно вовремя, но действительно ли понимаем истинный смысл этих слов? На самом деле, умение уйти и отказать тогда, когда пришло время — один из самых важных уроков, которые необходимо освоить каждому из нас. Достаточно непросто научиться оставлять все то, что было построено, а теперь разрушено. Кому нужны развалины? Зачем тащить груз прошлого в новый день? Возможно, возникнет вопрос: как понять, что время уйти пришло? Это чувствуется. Либо на уровне тела, либо на уровне сознания. Мы будем либо стремиться бессознательно избегать чего-то/кого-то, либо ощущать психосоматическое отвержение в виде всевозможных болезней. Лошадь мертва – слезь. Слышали такое? Казалось бы, простая истина, но мы, почему-то, вместо того, чтобы слезть, будем проводить обряды по воскрешению лошади, сходим на тренинг езды на мертвых лошадях и будем убеждать себя, что она просто спит. Но правда в том, что мы всегда знаем, что уже все кончено и нужно идти дальше, но боимся себе в этом признаться. Намного комфортнее жить прошлым, чем смело пойти на встречу новому.

Уйти тогда, когда настало время, применимо ко всему, с чем хоть как-то сталкивался в своей жизни человек. Оставить дурные привычки, уйти от болезненных взаимоотношений, с места работы, которая приносит не удовольствие, а лишь раздражение и истощает силы. Уйти с того места, где быть не хочется, но приходится. Умение оставлять нелюбимую деятельность, даже просто отказать предложению приятелей выпить в баре – это и есть личностная свобода. Косвенно это связывается и с ощущением личностных границ. Есть определенная черта, через которую мы не пропускаем других людей, это наша территория. Специфика нашего менталитета и воспитания не всегда предполагает умение устанавливать личностные границы. Это сравнительно новое понятие, хотя точнее будет сказать, что мы лишь недавно придумали название для очень древней структуры человеческой психики

Можно очень долго рассказывать о границах, но сейчас для нас важно лишь то, что это совершенно нормально – не пускать некоторых людей ближе, чем нам хочется, иметь какие-то свои планы и желания, в связи с которыми вы отказываете другим людям. Это не значит, что вы плохой человек или эгоист, как пытаются нам навязать, спекулируя этими терминами, люди, которым мы отказали. Это лишь значит, что вы цените себя и свое время

Умение уйти в нужное время говорит о здоровом отношении к себе и своим границам

Это лишь значит, что вы цените себя и свое время. Умение уйти в нужное время говорит о здоровом отношении к себе и своим границам.

Милые бранятся — только тешатся

Всё чаще можно услышать мнение, что хорошая ссора — основа крепкой семьи. С одной стороны, в психологии есть понятие конструктивной функции подобного рода конфликтов.

Родные и близкие люди в течение какого-то времени накапливают в себе негатив по отношению друг к другу, причём это нормально, так как им приходится тесно общаться и жить под одной крышей. Например, супруг-перфекционист нервничает изо дня в день, если жена неровно вешает полотенце в ванной или надевает на подушки наволочки разного цвета. Тёща места себе не находит, когда зять командует её дочкой. Родители-меланхолики устают от неуёмного ребёнка-холерика. При этом все вышеупомянутые недовольные стороны скрывают своё раздражение какое-то время, потому что любят или не хотят обидеть. Но негодование копится, и однажды какая-нибудь мелочь вскрывает этот нарыв. Все высказывают друг другу всё, что думают.

С этой точки зрения, семейная ссора действительно являются болезненной, но необходимой процедурой вскрытия назревшего «фурункула». Человек выплёскивает из себя негатив и успокаивается ровно до того момента, пока не накопит новый. Ещё один положительный аспект — теперь известно, кто про кого что думает, и некоторых это подталкивает к исправлению своих ошибок, если для них семейные отношения являются ценностью.

Однако психологи акцентируют внимание и на других аспектах семейных ссор:

• как часто они возникают;
• как проходят;
• кто обычно является зачинщиком.

Конструктивную функцию ссоры выполняют, если:

• возникают не чаще 1 раза в неделю — между родителем и ребёнком, 1 раза в 2 недели — между супругами и 1 раза в месяц — между другими родственниками;
• допускают незначительное повышение голоса без перехода на крик и рукоприкладство;
• зачинщиками каждый раз выступают разные члены семьи.

Все остальные ссоры — не что иное, как элемент, разрушающий семью изнутри. Если они происходят слишком часто, значит между родственниками больше недовольства чем любви, они раздражают друг друга. Если допускаются крики, драки, швыряние вещей, битьё посуды — это уже расстройства личности и поведения, и стоит всерьёз задуматься о консультации не только у психолога, но и психотерапевта. Если конфликт каждый раз затевается одним и тем же человеком — он, скорее всего, является манипулятором, тираном или истероидом, и от его влияния надо освобождаться.

Перестаньте копить обиды, замалчивая негатив

Основная ошибка молодых людей скрывается в их нежелании разбираться в ситуации. Ими движет страх нарушить хрупкую гармонию чувств. Но, замалчивая несогласие или раздражение, они не помогают своему будущему. Наоборот, так они копят негативные чувства, которые рискуют взорваться в самый неподходящий момент. Вот тогда-то ссора выйдет еще эпичнее и болезненнее, с припоминанием всех косяков пятилетней давности. Зачем так истязать друг друга? Не проще ли выяснить мелкие недопонимания сразу, обсудив с партнером свое беспокойство, поискав компромиссы. Профилактический спор лучше заживления хронических ран — так что не всегда стоит пытаться избежать ссоры.

Так как начать разговаривать с мужем после ссоры?

Пусть эмоции стихнут

Подождите, пока ваши эмоции угаснут, прежде чем снова поговорить с партнером. Если вы попытаетесь заговорить в разозленном состоянии, вам будет трудно услышать, что он хочет до вас донести. Сосредоточение на своем чувстве гнева вызовет новую очередную вспышку негативных эмоций. Поведение и слова партнера будут автоматически интерпретироваться как атака в вашу сторону, которая приведет либо к защите, либо к еще большему разжиганию конфликта. Подождите, пока вы оба успокоитесь, благодаря этому можно спокойно и открыто высказать свое мнение.

Выберите подходящее время для разговора

Есть как хорошие, так и плохие моменты, когда стоит обсуждать серьезные темы, приведшие к ссоре

Когда другой человек находится на работе или проводит время с семьей в гостях, он не сможет посвятить все внимание собеседника к данной возникшей проблеме. Это будет снова очередным поводом, чтобы вызвать дополнительные негативные эмоции. Иногда лучше дождаться более спокойного и подходящего момента

Однако не ждите слишком долго. Чем больше времени проходит с момента ссоры, тем сложнее найти решение проблемы

Иногда лучше дождаться более спокойного и подходящего момента. Однако не ждите слишком долго. Чем больше времени проходит с момента ссоры, тем сложнее найти решение проблемы.

читайте… Если любимый ушёл после ссоры

Начните разговор с извинения

Вы, наверное, оба чувствуете себя ранеными, поэтому начните с извинений. Это не значит, что вы признаете за партнером автоматическую победу в конфликте, лишь потому, что вы ошиблись. В первую очередь, это извинения за причинение вреда чувствам другого человека. Так или иначе, конфликт все еще должен быть разрешен посредством беседы, однако сначала лучше подготовить почву для начала разговора.

Не делайте предположений о том, что, вероятно, думает другой человек

Обычно мы уже предполагаем, что думает другой человек, и каковы были ее намерения. Вероятно, вы можете полагать, что хорошо знаете друг друга после стольких лет брака, но такое понимание может служить препятствием к тому, чтобы вникнуть и прислушаться к другой стороне. Это естественным образом приводит к очередным недоразумениям.

Дайте другому человеку возможность объяснить, что произошло, чтобы вам не приходилось угадывать

К сожалению, мы часто думаем хуже о других, чем они являются в реальности на самом деле. Слушайте и дайте возможность выговориться вашему партнеру. Если у вас есть вопрос, который вы хотите задать или разъяснить, подождите, пока другой человек закончит говорить. Так вы проявите уважение к собеседнику, попытавшись понять его точку зрения. Если вы начнете перебивать, конфликт может снова разгореться.

Учитесь сопереживать

Лучший способ понять аргументы другого человека — это признать его чувства, и осознать, что они так же важны ему, как и ваши. И когда вы искренне заботитесь о мнении своего партнера, он становится более склонным делать то же самое для вас. Даже если вы не согласны с его (ее) точкой зрения, вы все равно будите любить и уважать своего партнера как личность.

Как избежать ссоры

Если чувствуете, что назревает крупный скандал, постарайтесь всеми силами избежать его. Психологи советуют использовать следующие методы.

Метод пряника

Обезоружьте жену: подойдите к ней, крепко обнимите, поцелуйте, скажите, как сильно любите и какая она у вас красивая. Только искренне! В 90% случаев ссора на этом заканчивается. Для более крепкого орешка придётся выбирать более сладкий пряник: скажите, что вам надоело сидеть дома — пригласите её в кафе. Там и продолжите разговор. На людях редко кто будет ругаться.

Метод кнута

Жена начала распаляться? Вспомните, что вам срочно (очень срочно!) нужно погладить рубашку. Или вы сейчас умрёте от голода, если она что-нибудь не приготовит. Нагрузите её физической работой — это отвлечёт от ссоры.

Метод отчуждения

Пока не началась ссора, вам нужно срочно друг от друга дистанцироваться. Но не просто хлопнуть дверью и уйти из дома, ничего не сказав (вернётесь после такого — будет ещё хуже). Нужно найти логическое и правдоподобное объяснение, почему вам нужно отъехать: у друга на дороге бензин закончился, кошелёк на работе забыл, хлеба нет к ужину. Поверьте, хватит полчаса, чтобы оба успокоились и продолжили разговор в более спокойном тоне.

Метод железного самообладания

Его могут применять только самые сильные в плане характера мужья. Жена начинает распаляться, переходить на повышенные тона и упрёки, а вы продолжаете обсуждать проблему спокойным голосом так, чтобы ни один мускул на лице не выдал вашего волнения или обиды на её слова. При этом нельзя игнорировать то, что она говорит. Отвечайте на её вопросы и возражения, но мягко и сдержанно. Поверьте: через 10 минут под влиянием вашей невозмутимости угомонится и она.

Кнопка жалости

Психологи не рекомендуют прибегать к этому методу, но, если другие не срабатывают, можно попробовать. Уж лучше маленькая ложь во спасение, чем ссоры, доводящие до развода. Мужчины, кстати, неосознанно довольно часто нажимают на эту кнопку. Как только возникает конфликтная ситуация, у них резко схватывает живот или начинает болеть голова. Беспроигрышный вариант: любящая жена мчится за таблетками, компрессами, пледиком и забывает за этими хлопотами о ссоре.

Подводим итоги

Теперь вы знаете, как избежать конфликта на работе или дома. Достаточно перестать принимать близко к сердцу мнения окружающих и критику в ваш адрес. Необходимо относится с пониманием ко всем окружающим, и не испытывать ни к кому неприязни. Учитесь прощать людей и вычеркивать из своей жизни недостойных без сожаления. В некоторых ситуациях проще уступить, чем отстаивать свою правоту. Если вы уверены в себе и своих знаниях, поступайте так, как считаете нужным. Не забывайте слушать оппонента. Только поняв его точку зрения, вы сможете найти компромисс или прекратить ссору иным способом.

Некоторые конфликты имеют серьезные последствия. После ссоры вы можете лишиться работы. Или ваш друг не пожелает с вами общаться далее. Даже если конфликт закончился формальным примирением сторон, потребуется некоторое время для восстановления прежних отношений. Оцените последствия ссоры, чтобы не случилось, воспринимать произошедшее как апокалипсис не стоит. Если во время ссоры вы вели себя недостойно или незаслуженно оскорбили собеседника, стоит извиниться. Первое время после произошедшего конфликта лучше общаться по минимуму, вас обязательно простят и поймут, но необходимо некоторое время. А вот спустя пару дней можно переходить к примирительным шагам. Попробуйте просто поговорить с тем, с кем недавно поссорились, порадуйте чем-то этого человека. Если же вы конфликтуете на работе, следует постараться исполнять свои обязанности на высшем уровне и не давать новых поводов для критики и порицания.

Заключение

Прежде, чем собирать вещи, и хлопать дверями, надо успокоиться и ответить на вопросы:
1. Через несколько дней будет ли причина ссоры так уж актуальна и важна?
2. Дальнейшая жизнь без этого человека будет счастливой?
3. Не придется ли пожалеть о своем поступке?
4. Угасла ли любовь?

Разрыв отношений влечет за собой серьезные последствия. Может лучше попытаться сохранить семью? Некоторые усилия помогут решить конфликт. Дайте шанс совместному, счастливому будущему.

ССОРЫ В ОТНОШЕНИЯХ – ПОВОД РАССТАТЬСЯ?

А ссоры? Совместными усилиями их можно сократить. Ведь они случаются в любой, даже самой счастливой и идеальной семье.