Юмор про Айкидо и боевые искусства

Цитаты из зала:

"Я женщина мягкая, нежная… И трижды умоется кровью тот, кто посмеет с этим не согласиться!!!"

"Семпай с новеньким: "Запомни правило номер один: в нашей паре шучу только я!""

"Ухаживание в стиле БИ: часто становиться в пару и ругать, что плохо делает.

Один японский сенсей на своих занятиях в хакама не ходит. И вот говорит однажды: "Я специально хакама не ношу, потому что весь секрет - под хакама, и вы имеете возможность у меня этот секрет увидеть. А вы все - хоть и в хакама, но секрета у вас под ними нет!"

На семинаре: "Вы меня смущаете своими замечаниями, а смущенный, я не могу тренироваться"...

Перед показательными выступлениями семпай дает последние указания: "Должны делать так, чтоб от зубов отскакивало!"

"Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.

Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: Вам не было страшно? Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Разговор двух друзей.

Один:

хорошо что ты спортом не интересуешся :-D

Другой:

Как не интересуюсь? В прошлом - литробол, бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов,а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Хоккеист жалуется жене:

- На работе - кошмар. Тренер хочет, чтоб мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Парусная регата. На главной трибуне судья - информатор:

- Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь, лодка номер 99, выходите на связь…

К нему подходит главный судья:

- Тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей.

Тот достает мощный бинокль. Присматривается.

- Внимание! Лодка номер 66! У вас что, какие-то неприятности?

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 223-23-23.

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Девочка Лена дзюдо занималась,

В драку однажды бесстрашно вмешалась.

Все с этих пор к ней внимательны были -

Вставили зубы, костыль подарили…

Дети играли в подвале в садистов -

Зверски замучен отряд каратистов.

Иван у товарища взял кимоно,

Пару приемов он видел в кино.

С криком "ки-я" и ударом ноги

Папе по стенке разбрызгал мозги.

Лена шагала домой через парк.

В кустиках ждал сексуальный маньяк.

Не было слышно ни крика, ни писка…

Молча пришибла его каратистка.

У борца интервью берут.

- Какие у Вас интересы еще есть кроме спорта? Каково, например, Ваше отношение к живописи?..

- М-м-м... живо... писи... м-м-м...

- Ну к поэзии как относитесь? Блок, Пастернак Ахматова?

- М-м-м...Ах...мат...м-м-м...

- Ну Пушкина Вы читали хотя бы?!!! Тургенева, классика нашего, знаете?!!!!!!

- Тургенева...м-м-м... Не-е-е... Да ну на фиг! Не знаю я классика Тургенева! Он вольник наверное!!!!!!

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

- Выиграл ты свой боксерский поединок?

- Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".

Объявление: Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под Хохлому.

- Бокс великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксёр?

- Избави боже. Я - зубной врач!

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:

- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:

- Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву...

- Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!

КАМАЕ

Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:

- От моей раздевалки до ринга очень далеко.

- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

- Ну как, смогу я его победить?

- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: "Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой". Все сразу туда, просить. Он говорит: "Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю". "Продержись хоть пару раундов". В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: "А что, я его тоже бить могу? Хорошо!" Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: "Раз, два, три..." "Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый".

Боксер перед боем говорит своей девушке: "Дорогая, встретимся после боя в кафе?" С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу:

- В конце второго раунда, говорит один из них, твой парень ударит моего и мой очутится в нокауте.

-Нет, нет,- протестует другой. Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:

- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?

- Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?

- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

- Ты что, идиот, принес?!

- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?

- Ну это...

- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?

- Да!

- А зачем вам такие сильные ноги?

- Ну это...

- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

- Да!

- А зачем вам такая маленькая голова?

- Ну это...

- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

- Да!... А еще я туда ем.

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: "Делай ход конем! Лошадью ходи!" Наконец, один из них не выдерживает и говорит: "Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

КОКЮ-НАГЭ (подкат под ноги)

o o o

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

o o o

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

o o o

Разговор двух мужей:

- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.

- И что из этой затеи получилось?

- Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать...

o o o

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

o o o

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,

это, испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие странные фотографии? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

o o o

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?

o o o

...А на ринг выходят непо-о-о-обедимый Пере Лом Нох и Иван Кро-о-о-у-усворд!!!

Первый зритель: - А почему Кроссворд?

Второй зритель: - А он на ринг заходит по вертикали, а выходит по горизонтали.4.

o o o

Что самое трудное в боксе?

Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

o o o

У чемпиона по боксу берут интервью: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если два хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если три хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

o o o

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.

Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите.

Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю

o o o

Беседуют две подруги: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

o o o

Встречаются два боксера v в тяжёлом и лёгком весе.

Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.

Легковес: "Не поверишь v такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

o o o

На ринге спрашивают судью: - Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы? - Пять минут назад это были его очки

o o o

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

- Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

o o o

Тренеры говорят:

Ученик мучает боксерский мешок, тренер делает ему замечание:

"Оставь в покое прямую кишку! Не видишь - она кривая?" -

Делай уход через нижнюю ногу. - Так они же обе внизу...

Тренер (на полном серьезе!): "Я недавно смотрел очень интересную передачу смотрел по телевизору. Там один мужик рассказывал о том, что можно дышать любой частью тела. Сам он дышал ногой. Я своими глазами видел, как она раздувалась. Впрочем, ничего удивительного - живот же двигается, когда мы дышим".

Ученик: "Но там же диафрагма!"

Тренер: "Ну и что? А в ноге - другая диафрагма!"

Тренер - ученику: "Да ты вообще тут неизвестно кто, пришел неизвестно откуда, скоро уезжать собираешься. А я все-таки согласился тебя взять и ты так себя ведешь. Какой мне вообще смысл тебя учить?" Ученик, кивавший во время всей "проповеди" : "Ну я же вам плачу деньги. Вот и работайте!"

Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца.

Тренер:"Ну? Дальше!"

Ученик:"А вы дальше не получаетесь!"

Тренер показывает технику на не совсем опытном ученике, получается не так, как хотелось.

Тренер:"Ладно, встань на место. Покажу на нормальном человеке" - Значешь, сколько таких как ты прошло через наши руки и ноги?! - Странно, что-то техника не получается. Наверное, потому что у меня сознание упало... -

(Тренер показывает бросок, в качестве "жертвы" - девушка):

- Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА!

Ты почему ногами за землю не держишься? - Когда вы укрепляете свой дух, нужно улыбаться. Иначе - смерть.

Если вы возьмете противника на болевой контроль, будете так с ним ходить полчаса, а потом просто отпустите, то он вам этого не простит.

Самураи не пинались. Они расчленяли свои жертвы и уносили с собой их головы.

Сколько у человека ребер? Я подскажу: у мужчин на одно ребро больше , чем у женщин.

Мозг, как орган, это вообще лишняя деталь в организме человека.

-Кто свет в раздевалке не выключил?

-А там люди

-Там не люди, там дзюдоисты

Это хорошо, что тебе плохо

Прямая - это сильно вытянутая окружность

Смотрим бедром вперед.

Руками вперед делаем махи назад.

Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли?

Что ты торчишь, как каменная головка?

Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать.

Всех назвал кого не назвал.

У меня от голода позвоночник к мозгам прилип.

Коленями на спину легли.

Размяли ступни пальцев.

Ну-ка встань на ноги - на все четыре

Ты думаешь это смешно? Это не смешно. Смешно будет, когда в гробу будешь лежать (прим. : Тяжело в учении - смешно в гробу:)

Что вы как соколы в целлофане?

Ты должен ногу поставить на ее (уке) третью точку, а ты ей между ног лезешь

Самурай бил мечом сверху вниз - как кесарево сечение

Согните руки в коленях и ноги в локтях

Вы должны войти противнику в зад, и как можно глубже (имелось в виду - как можно дальше за спину)